几个人在聊天,谈到西方国家离婚率比中国高的问题,一位学者解释道:“西方的爱神是个小孩子,嘴上无毛办事不牢,所以离婚率高;而中国的婚姻主要靠月下老人,自然牢靠多了。”

如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

绝对好笑配图:千手观音与维纳斯


小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教! ”但是大海没理它。小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟,因为只有阴沟理帆船。

1、肉跟你装熟; 

2、火种没有种; 

3、木炭跟你耍冷; 

4、洋葱跟你装蒜; 

5、猪血跟你耍热血; 

6、蚵仔跟你耍自闭; 

7、香肠扮起黑面蔡; 

8、甜不辣跟你耍俗辣; 

9、来烤肉的人都吃素; 

10、隔天在医院续摊; 

11、烤肉酱咸咸没事干; 

12、烤肉架搞分裂; 

13、肉跟架子搞小团体; 

14、香肠和肉跟你耍黑道; 

15、黑轮爆胎; 

16、玉米跟你来硬的;

小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。


记者:假如到时候实际情况和预测相反呢?


股评家:那就得说出一些理由。 

妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”

现烤小鸡~!!2B青年欢乐多!!!

这下面真暖和啊


老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”

学生:“认识到了。”

老师:“缺点是什么?”

学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。

原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。

众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。



1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 
2有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,  富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗."  "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." 
4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 
5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 
6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 
技能——————  7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." 
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了??- 
必杀技——————  8.有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"  老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......


此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:

某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:

甲曰:“那笔汽车卖得如何?”

已对曰:“差不多了。”

已问:“飞机的销路如何?”

甲曰:“卖的很快。”

顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,

甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。

食堂内不准喂饭!(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升,恋人们的动作越来越公开。)

都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪, 昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜。

速度围观遛蛇哥...这个哥要火!