晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。 她却没吃,说:"不想吃。" 饭后她上网,我悄悄地靠近看她干嘛, 只见她在网页上输入酸菜2个字, 我心想:"媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!" 然后我就看到全部的字:"酸菜长毛了,吃了会怎么样?"
妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
宿舍一哥们去超市,超市很大,这货是路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果,找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外。找了一个保安举着苹果问:“哥,收银台在哪?”保安大哥惊呆了问:“你咋出来的?”
刚接到小舅子电话,岳父岳母吵架,让我去劝劝。赶到家里才明白原因,岳父昨天下午陪朋友出去喝酒,被送回来的,到家里不省人事又呕吐,岳母嫌恶心,就用食品袋套嘴上,一个耳朵挂一个提手,还别说,挺省事。结果岳父刚才酒醒了,战争就爆发了…
小时候有点人来疯,家里来客人就各种闹,各种疯,每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人,我特别乖,等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打,最后爸妈各种保证不打我,我才松开,等客人走了又是一顿胖揍。
前几天去寺庙,那里最大的一尊佛像是千手观音,大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷,有个爸爸带着个7,8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后,爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来,一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹!这不是螃蟹!!”
侄子幼儿园老师来家访。老师对嫂子说:“你儿子擦屁屁习惯用左手。”嫂子说:“嗨,这是多大的事儿?”老师说:“可别的小朋友用的是纸呀。”我忍不住哈哈大笑,突然想起来,小兔崽子早上喂我吃薯片用的也是左手……
同事一直无法治愈胃痛,所以她的爱人给了他一个食谱:剁碎的红辣椒,在60度的酒里浸泡24小时,早上空腹吃两勺。当我的同事告诉我时,我说:如果我喝了它就不会痛死啊。同事们说:一点也不疼。我说:不可能。同事们说:如果你昏倒了,你就不知道疼痛了。
我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。
上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:“让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。”
放假约好了带妹妹去仙湖看花,碰巧山上有个寺院,里面有卖佛珠、观音之类的,都写着开光灵物,本想买一串菩提回去带带的,突然妹妹把我拉到一位大师旁边,妹妹:大师你能帮我哥的嘴开个光,好让他骗个女朋友回家,他嘴太不灵光了,二十好几还是个单身狗!确认过眼神,是我亲妹......
昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺,老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写:能教一下你女儿就好了。今天傍晚,丈母娘果然来教老婆做菜,不过教的很慢,一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着,丈母娘对老婆说:“记住了,世上最好的厨艺就是饿他一下。”
公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,我环顾四周,心想不能再犹豫了。我鼓足勇气走上前,关切地问:”姑娘,你这罐子还要吗?“
以前,总是以为自己是丑,矮,挫,穷。。。而现在,慢慢的都朝着好的方向发展了:好丑,好矮,好挫,好穷。
朋友发微信给我:哥们儿,我女朋友怀孕了,想借点钱打胎。我一看,马上打电话给朋友:哥们儿你QQ被盗了,找我借钱来着!电话那边沉默半天,说:“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了,手机都被偷了,这实在是太可怕了!
正在上班,喝剩小半瓶可乐,我把银手链放进去泡一下,后来和老板开会,回来发现瓶子没了,公司的清洁阿姨说扔到了楼梯间。我赶紧冲到楼梯间,垃圾桶是空的,大楼的保洁大叔说已经拿到了楼下。我又跑到楼下,翻遍垃圾桶终于找回了我的瓶子,瞬间欣喜万分。这时身后忽然传来前女友的声音:“哇塞,混到这份上了。”
人生最难面对的就是生死离别的时刻。朋友的父亲突发脑溢血,只能勉强靠呼吸机来维持生命机能。家人劝朋友还是拔管让其父亲早离开,不遭罪也不耗钱。可毕竟是他的父亲啊!虽然从小离异没怎么联系,但那份亲情血脉是割舍不断的。朋友拿不定主意,把我约出来商量,老话说得好,当局者迷旁观者清,我三下五除二就以剪刀锤子布,把朋友父亲拔管的事给搞定了。
小明:本人放假回老家,老家用灶台烧饭,我负责烧火,我边看手机,烧火,边添柴火,看手机,添柴火,看柴火,添手机!我哭!
哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。”
昨晚我哥对我说:妹啊,你怎么一天到晚老是玩手机啊……我乖乖地放下手机!然后抢着遥控器,霸着我哥的零食,拉着嫂子一直聊天……最后,我哥忍无可忍咬牙切齿的对我说:你还是边上玩手机去吧,然后我就拿着手机快乐的走了。

有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说 恩。。那个,,利用。。。勾股定理诶 。。。。后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧

阿建是个篮球迷,每个星期无论功课,打工再忙也要抽时间和朋友一起打

篮球。这天,阿建在家闲不住,手痒痒又想玩球了。于是他那起电话找搭子。

可是他的球友们今天都很忙,居然没有人陪他。阿建想,一个就一个人吧。于

是拿起球,一个人跑到体育常

今天的体育场好象特别的冷清,不象往常那样人多。阿建一个人打着打着

好无聊,他左看看右看看,想找个伴。他忽然看见在最里面的那个比较昏暗的

篮球场上还有一个人在打球。那个人,阿建以前也看见过。他总是一个在那边

的球场玩,从来也不参加他们的活动。今天因为没有人,阿建想逮着一个是一

个。

于是阿建夹着球跑过去。“嘿,一起玩吧。”那人停下了,抬头看了看阿

建,笑着。“今天我的哥们都没有来,一个人玩没有劲,你也一个人一起把。

我们打半场ok?”阿建把球抛给他。他接过球,从昏暗中走了出来。这时阿建

才看见他的摸样。个子也是高高的,瘦瘦的。带着一付眼镜,厚厚的镜片在灯

光下,看不见他的眼睛。“把眼镜摘了吧,这怎么打?”阿建心直口快。“不。

用。了。我。怕。看。不。见”那人说话一字一字的。阿建听了就想笑。反正

有人一起打,管他呢。于是比赛就在那个昏暗的篮球场上开始了。

阿建可是一个篮球的天才,那人居然也不弱,弹跳,投篮,让阿建佩服。

一个蓝板球,阿建跳起来抢,没有想到球弹在蓝框上,飞了出去,正好砸在那

个人的头上,那人摔倒在地。阿建连忙跑过去。可是跑到一半他停下了,他看

见了这辈子也忘不了的一幕:那个人的头居然被球打落在地,眼镜掉在了远处,

那个被打落的头,在他的身子旁边,头上的眼睛处是两个深深的黑洞。那人爬

起来,拎着他的头,轻轻放在了脖子上,然后回过身,对阿建嘿嘿笑了笑,说

“我们继续吧。”

至于以后的事,我们也不知道了,只知道从那天开始,在体育馆里那个最

昏暗的球场上,隐约有两个人在打球。

如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?


答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;


跑得与老虎一样快,你就是禽兽;


跑得比老虎慢,你比禽兽还不如!


瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭! ”“快! ”男主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”

课上,语文老师让学生用同归于尽进行口述造句,阿毛,阿皮,阿尾三位同学纷纷举手。 

阿毛:“老师让我用同归于尽造句。” 

阿皮:“用同归于尽造句我不会。” 

阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于荆”